Această poveste este o dramă existențială care se concentrează pe psihologie, depresie și dragoste. Există o mulțime de conținut sexual, dar cea mai mare parte este în următoarele două capitole. Dacă sunteți în căutarea unei povești de accident vascular cerebral, vă rugăm să reveniți la pagina principală. Dacă sunteți în căutarea unei povești de dragoste profunde, sper să vă placă. Sper că veți avea răbdare și veți păstra voturile până la final. Mulțumesc.
Capitolul 1
Dacă cineva ar întreba cine este „ea”, nu aș fi în stare să răspund, pentru că nu aveam nici cea mai mică idee. O halucinație? Un fel de înger? În ultimii cinci ani, m-am salutat în fiecare dimineață cu ultimele degete calde ale unui vis agățate de minte. M-aș rostogoli pe o parte și întinsă lângă mine ar fi o fată de vârsta mea, dar cu o frumusețe de neegalat de nimeni altcineva de pe planetă. Cu pielea lichidă netedă, moale ca fructele coapte, o nuanță a tenului ca cea a bronzului topit și argintului amestecate împreună și ochi albaștri strălucitori care dețineau o bunătate și o căldură de neegalat, însăși vederea ei era ca o experiență religioasă. Trăsătura ei cea mai predominantă era părul ei, un roșu elegant care putea îndepărta orice teamă de sânge din sufletul oricui. Grupuri de șuvițe s-ar lipi împreună și apoi s-au ondulat spre capăt ca o limbă de foc, oferindu-i o coamă temperată și totuși de neîmblânzit, care îi atârna până la coapse.
Împreună cu chipul unei zeițe, avea o siluetă care bate joc de cuvântul „perfecțiune”. Picioarele ei netede ca sticlo păreau să-i întindă kilometri, ajungând la capăt la un capăt din spate plin, dar încordat, cu intrarea rasă către porțile ei ale paradisului abia vizibilă sub faldurile cearșafului de bumbac. Secțiunea medie a ei era ca cea a unui model de bikini, cu o înclinare concavă pe ambele părți din cauza zvelteței ei perfecte. Oricât de clișeu era termenul, cu siguranță avea o figură de clepsidră. Nu în ultimul rând, deși părea de doar optsprezece ani, avea sâni D-Cup care păreau la fel de moi ca baloanele de apă, dar fermi și vioi.
În fiecare zi, mă trezeam cu ea lângă mine, întinsă în pat goală, de parcă am fi petrecut jumătate din noaptea precedentă făcând dragoste dulce, pasională. De fiecare dată, ea părea să strălucească aproape ușor și, împreună cu frumusețea ei fără cusur, eram cu siguranță îndreptățit să o numesc un înger. Întinsă acolo, mă uitam la cum ochii ei se deschideau ca soarele răsărit, lăsându-mă să mă uit în albastrul ei frumos. Privindu-mă la mine cu o dragoste nesfârșită, ea zâmbea, fredona și adoarme. Chiar dacă știam cum se va sfârși, întotdeauna încercam să o ating, disperată să simt un fel de dovadă că ea este reală, dar întotdeauna, ea s-a dispărut înainte ca eu să-i pot mângâia părul.
Este suficient să spun că aproape că eram bântuit de acest „vis”. Această fată, această născocire a imaginației mele, a fost lumina vieții mele și motivul pentru care mă culcam în fiecare noapte și mă străduiam în fiecare zi. Nu i-am auzit niciodată vocea, nu am atins-o, nu am putut să-i vorbesc și nici măcar nu-i știam numele... totuși o iubeam. Ea a fost secretul meu, singurul aspect al vieții mele despre care nu aș vorbi niciodată, indiferent de ce. Când a început să apară, chiar am fost obsedat de ea. O desenam în fiecare seară pe un bloc de schițe ascuns sub patul meu, amintindu-și chipul cu o claritate cristalină și mișcându-mi mâna cu o îndemânare pe care nu aș accepta-o niciodată ca a mea, oglindindu-i imaginea cu grafit și hârtie cu atât de aproape încât nu aș ține nimic. îndoieli cu privire la a fi posedat.
În mod ironic, ea a fost de fapt singurul vis pe care l-aș avea vreodată. M-am întâlnit cu ea în fiecare dimineață într-o stare pe jumătate trează, dar în timpul nopții, ochiul minții mele nu ar vedea decât o expansiune nesfârșită a întunericului, în care aș pluti fără țintă până mă trezesc. Singura variație față de cerul negru era o singură pată de lumină în depărtare, o stea sclipitoare aproape complet dispărută, apoi mă trezeam și o găsesc pe fata de lângă mine. M-am întrebat adesea dacă ea este acea vedetă. Ea se potrivea cu siguranță rolului. Ea a fost lumina vieții mele, o lumină de care aveam nevoie disperată, unul dintre ultimele motive pentru care eram încă în viață. Fiind capabilă să mă trezesc și să o văd în fiecare dimineață, chiar dacă pentru mai puțin de un minut, ea mi-a furnizat suficientă putere de voință pentru a îndura viața pe care nu mi-am dorit-o. Dar o am, o voi avea mereu, iar ziua în care dispare este ziua în care pierd acel ultim motiv pentru a nu pune capăt tuturor.
Dar ea nu a fost aici azi. Nu mă așteptam să o facă, văzând cum m-am trezit în spital. O lumină strălucitoare îmi strălucise prin pleoape, înjunghiându-mi creierul deja dureros. Auzeam bipurile unui monitor cardiac în apropiere. Mintea mea era o mizerie încurcată de la cocktailul de droguri pompat în mine din pungile IV de lângă mine, dar mi-am adâncit conștiința în căutarea răspunsurilor. Mi-am amintit că am stat în clasă... a 6-a perioadă. Biologia seniorului era pe jumătate terminată... dar era ceva în neregulă. Mi-am amintit că mâinile îmi tremuraseră, chiar mai mult decât de obicei. Pielea mea era înțepată de ace invizibile, ca și cum toate membrele mele adormisesem, dar nu-mi aminteam dacă venise brusc sau dacă s-a construit în timp. Mi-am amintit că primul pumnal m-a înjunghiat în ceafă. Mi-am amintit că am căzut de pe scaun, urlând de agonie când m-am prăbușit pe podea.
Dar nu luminile sau bipurile m-au trezit. Era durerea care ardea neîncetat în tot corpul meu. În singurul moment de când m-am trezit, am trecut de la a fi bine la a mă simți ca în secția de arși, carbonizat din cap până în picioare. Toţi muşchii simţeau că ar fi fost străpunşi cu unghii fierbinţi, organele mele s-au răsucit în noduri. M-am aplecat peste marginea patului și am vărsat pe podea. Monitorul meu cardiac trimitea un țipăt digital, aducând o asistentă.
"Omoara-mă!" Am țipat când durerea s-a intensificat.
M-am așezat pe patul de spital cu părinții mei îngrijorați, cu fața pe doctorul Turner, o femeie blondă la vârsta de treizeci de ani. Aveam o pungă intravenoasă cu morfină atârnând lângă mine, încercând să suprim durerea cronică care îmi făcea ravagii pe corpul. Primeam cantitatea maximă posibilă, dar chiar și atunci, toată pielea mea se simțea ca o arsură de soare, iar interiorul meu nu stătea mai bine.
„Ceea ce ai experimentat la clasă a fost o criză, cauzată de mai multe tumori la nivelul creierului tău, concentrată pe două zone specifice. Este posibil ca noi să-i omorâm cu o doză mare de radiații și chimioterapie, dar având în vedere cât de mici și de numeroase sunt aceste tumori, șansele sunt mici. Este o formă complet nouă de cancer și nu suntem siguri care sunt efectele sale pe termen lung.”
Părinții mei au început să plângă, dar eu eram complet calm. „Este mortal? Ce naiba se întâmplă cu mine?”
„Nu în sensul tradițional, dar pur și simplu nu suntem complet siguri.” Ea mi-a ridicat o radiografie a creierului și a arătat un punct luminos. „Acesta este cel mai mare grup de tumori și ne imaginăm cel mai vechi. Cu toate acestea, dacă au crescut de-a lungul timpului sau au existat întotdeauna acolo este un mister. Ele sunt atașate sistemului dumneavoastră limbic. Mai exact, acestea cresc din partea creierului tău care produce serotonina chimică, precum și alte substanțe chimice care controlează starea de spirit. Se pare că nu mai cresc, dar...
„Lasă-mă să ghicesc, practic îmi sufocă acea parte a creierului și mă înfometează de acele substanțe chimice?”
Ea dădu din cap și arătă către un alt punct luminos. „Da, exact. Acum, în ceea ce privește durerea cronică, aceste tumori de pe trunchiul cerebral sunt sursa. Tumorile se înrădăcinează practic în sistemul tău nervos, provocând stimularea continuă a receptorilor durerii. Ele acționează practic ca electrozi conectați la coloana vertebrală. Se pare că până acum nu au fost suficient de mari pentru a vă declanșa durere continuă. Aproape că ai putea spune că tumorile s-au activat în sfârșit. Ceea ce te confrunți acum, acea durere provine din tumorile care există pur și simplu. Acea criză pe care ai avut-o mai devreme a fost tumorile care ating nivelul maxim de stimulare și maxim. S-ar putea să fi fost un lucru de o singură dată sau ar putea să apară aleatoriu de acum încolo, în timp ce se aflau în starea ta actuală.
„Deci există vreo modalitate de a-mi diminua gradul de durere?”
„Da, cu medicamente anti-convulsii, analgezice și, poate, unele antidepresive, am putea fi capabili să reducem gradul.”
"Cu cat mai mult?"
„Ei bine, în acest moment nu putem fi siguri. Cu medicamente, putem face astfel încât să nu vă pierdeți culoarea dacă convulsiile persistă, să facem durerea tolerabilă și poate să eliminați marginea depresiei, astfel încât să nu vă sinucigați.”
„Este prea târziu pentru asta.” „Deci nu mă va ucide, dar mă va umple de durere chinuitoare și mă va face incapabil de fericire?”
— Da, spuse dr. Turner cu jale.
Nevrând să mă obosesc să rămân în spital, am cerut să fiu externată. Înainte de a pleca, ne-am oprit la farmacia spitalului să-mi luăm medicamentele. Îmi întindeam mâinile în aerul rece din octombrie în timp ce conduceam, în speranța că frigul crud ar putea atenua pulsațiile surde din degetele mele. Pastilele pentru durere au început încet, făcând astfel încât înțepătura să fie suportabilă, dar deja, cuvântul „suportabil” câștigase un sens cu totul nou pentru mine. Conducerea spre casă era tăcută, căci părinții mei încercau să-și țină lacrimile, dar eu eram calm. Acesta este singurul lucru bun despre sinucidere: perspectiva propriei morți îți aduce de fapt pace. Acum nu trebuia să mă simt vinovat că m-am sinucis. Efectul pe care l-ar avea asupra familiei mele a fost unul dintre singurele lucruri care m-au împiedicat să pun capăt. Acum aș putea lăsa cancerul să facă asta pentru mine.
Într-un fel, m-am simțit bine să am în sfârșit un răspuns de ce am suferit de depresie. Am fost deprimat timp de cei optsprezece ani, chiar și sinucigaș, complet în contrast cu viața confortabilă de clasă de mijloc pe care o trăiam în orașul meu natal din Maine. Nici măcar nu am putut număra numărul de antidepresive, lecții de terapie forțată și gânduri de dorință de a muri. Sunt oameni care mor de foame în toată lumea, oameni care suferă. Pentru oameni ca mine este un mister de ce nu se sinucid. Este singura întrebare pe care o voi lăsa în urmă. Cum au ei vieți care îmi fac ororile să pară jalnice, dar au voința de a trăi care îmi lipsește? Asta a fost întotdeauna o problemă care îmi sâcâia în fundul minții: să fiu deprimat fără a avea un motiv. Era acel amestec de vinovăție pentru faptul că știam că ar trebui să mă consider norocos, dar incapacitatea de a face acest lucru și sentimentul de neajutorare din știința că însemna că nimic nu poate schimba ceea ce mă simt și că, dacă mi-aș dori moartea într-un viață confortabilă, atunci mi-aș dori moartea indiferent de ce.
Dar acum, pur și simplu nu-mi pasă. nu trebuie să-mi pese. Poate că nu am suferit la fel de mult ca oamenii din Africa sau alte iaduri de genul ăsta, dar... cel puțin ei sunt capabili să simtă fericirea. În comparație cu ei, sunt rupt, iar aceste tumori sunt dovada. Am simțit mușcătura unei lame pentru a încerca să-mi anulez durerea interioară cu durerea exterioară. Mi-am simțit sănătatea mintală smulsă de ani de tristețe. Depresia este mai mult decât tristețe. Este incapacitatea de a simți bucurie. Este o fundație lipsă, ca o clădire cu o dolină unde ar trebui să fie a patra piatră de temelie. Indiferent ce folosiți pentru a încerca să susțineți clădirea, aceasta va cădea și clădirea nu va putea rezista niciodată, până când ea se prăbușește și cade în groapă. A trăi cu depresie este ca și cum ai alerga la un maraton cu un picior, iar singurul ajutor pe care îl poți obține este oamenii care sugerează să-ți cumperi o pereche de pantofi mai buni.
Dar sper că voi fi mort în curând și nu va mai trebui să simt durere sau tristețe.
Venind acasă, m-am dus direct sus și m-am ascuns în camera mea. Am vrut doar să mă culc; poate mi-ar ușura suferința. Jos, îmi auzeam părinții spunând surorii și fratelui meu mai mici veștile proaste.
Eram complet uluit, plutind în spațiul gol din visul meu. Înaintea mea, vuietul cu o intensitate nelimitată era singura stea pe care o vedeam mereu când dormeam. Până acum, fusese puțin mai mult decât un singur fir de lumină stins în depărtare, dar acum era clar vizibil, de dimensiunea lunii și aproape înfricoșător, pur și simplu pentru că acum mi-am dat seama că nu era doar o stea. De fapt, era o gaură neagră, care devora o stea din interior spre exterior, aspirând flăcările și gazele gigantului ceresc. L-am putut vedea de parcă soarele ar fi o bucată de fruct tăiată în jumătate pentru a dezvălui miezul. Totuși, în mod miraculos, soarele nu s-a micșorat sau nu s-a micșorat în dimensiune. Părea mai degrabă că se regenerează constant. În jurul stelei care moare veșnic era o nebuloasă verde în formă ovală, de aproximativ trei ori mai mare decât steaua însăși și făcând ca totul să semene cu un ochi cu gaura neagră ca pupila.
„Ochiul lui Dumnezeu...” am murmurat.
În timp ce steaua era dincolo de înțelegerea mea umană în ceea ce privește dimensiunea, simțeam că sunt atras spre ea prin puterea gravitației sale. Nu puteam fi sigur dacă acesta era cu adevărat ochiul lui Dumnezeu, dar un lucru de care eram sigur era că a fost moartea mea. Nu, acest obiect din visul meu nu m-ar ucide, dar era simbolul sfârșitului meu. Cu cât mintea mea se apropia de asta, cu atât corpul meu se apropia de moarte. La priveliștea frumoasă, nu m-am putut abține să nu zâmbesc isteric. „Voi muri, în sfârșit o să mor. Încă puțin și în sfârșit voi găsi pacea.”
Am închis ochii, iar când i-am deschis din nou, m-am trezit înapoi în patul meu. Ca întotdeauna, îngerul imaginar zăcea lângă mine, vizibil clar în lumina soarelui dimineții. Frumoasă, era atât de frumoasă. Noi doi eram la mai puțin de un picior unul de celălalt, dar ne simțeam ca o milă. Întins acolo, această halucinație superbă în fața mea, mi-am simțit durerea dispărând ca stingerea unei lumânări. Repetându-mi ritualul de dimineață, m-am ridicat și am încercat să o ating, disperată să experimentez senzația pielii ei împotriva propriei mele. După cum era de așteptat, ea a dispărut exact când eram pe cale să iau contact, dar ceva m-a împiedicat să-mi retrag brațul și să-l las să cadă. Cu ochii mari, mâna tremurând, am scanat prin senzațiile înregistrate din acea scurtă secundă, disperată să-mi dau seama dacă ceea ce simțisem atât de scurt fusese real.
Era slab, atât de slab încât era aproape dincolo de atingerea senzațiilor mele, dar fusese acolo. Căldura, asta simțeam, aerul din spațiul pe care ea îl ocupa mereu era mai cald, parcă energizat de căldura corpului ei. Mi-am rostogolit mâna prin spațiul gol pe care îl lăsase în urmă, trecându-mi degetele prin aerul cald, de parcă părul ei lung, purpuriu, mi-ar fi periat palma. Apoi mi-am ridicat mâna la față, strângând o parte din aerul din acel spațiu și am mirosit. La fel ca și căldura, ceea ce am detectat în acel aer era aproape dincolo de capacitatea mea de a simți, dar era acolo, o aromă atât de slabă încât de fapt îmi făceam dureri de cap încercând să o analizez. Trandafiri, asta a fost.
Scuturată de această nouă revelație, m-am rostogolit spre fereastra mea și am tresărit de lumina soarelui de amiază care strălucea direct în ochii mei. Părinții mei mă lăsaseră să sar peste școală.
„Aș putea la fel de bine să mă obișnuiesc cu asta…”
Mi-am luat imediat sticla de medicamente în timp ce agonia mea a început să izbucnească din starea de conștiență, luând două pastile fără nimic de băut. Mi-a luat timp să mă îmbrac, deoarece am constatat rapid că muşchii îmi erau înţepeni din cauza valurilor de durere pulsantă. Durând peste tot, am coborât scările și l-am văzut pe tatăl meu în sufragerie, citind ziarul. A fost acolo pentru a se asigura că am trecut peste zi fără să mă rănesc. Încercând să rămân neobservată, m-am furișat în bucătărie. Ultimul lucru pe care mi-l doream era ca el să dorească o conversație lungă despre cum aș putea vorbi cu el în orice moment și despre toate celelalte chestii. Mi-am luat antidepresivele și medicamentele pentru convulsii și mi-am făcut un bol cu cereale. Tocmai când traversam bucătăria cu vasul, un șurub de electricitate mi-a urcat pe coloana vertebrală, făcându-mă să simt că eram biciuit cu lanțuri încinse. Am lăsat castronul cu o lovitură puternică și m-am prăbușit pe podea, strângându-mă de craniu și urlând de suferință. Acest lucru a fost chiar mai rău decât prima mea criză, un nivel de durere rezervat sufletelor blestemate ale Iadului. Tatăl meu a sărit de pe scaun și s-a repezit la mine. În treizeci de secunde, s-a terminat. Am putut simți durerea scăzând, până când a ajuns la niveluri normale.
"Esti in regula?"
„Da, sunt bine.”
„Te ducem la spital.”
"Nu." am declarat. Tatăl meu s-a uitat la mine în timp ce am luat cioburi sparte ale castronului și m-am ridicat. „Voi avea aceste crize pentru tot restul vieții mele. Nu pot merge la spital după fiecare. Mă voi obișnui cu ele până la urmă.”
Am mai suferit două convulsii în acea zi, ambele făcându-mă să cad la podea în agonie. Mama a ajuns acasă cu sora mea mai mare și fratele meu mai mic. Toți s-au oprit când m-au văzut în camera TV. Mă uitam la un film de groază și camera era întunecată. Aveam pungi sub ochi din cauza crizelor mele și mâinile îmi tremurau mai mult decât de obicei. M-am uitat la mama și am clătinat ușor din cap. Ea a primit mesajul și i-a tras încet pe frații mei.
Cina a avut o tăcere stânjenitoare, în timp ce toată lumea încerca să nu se uite la mine.
„Emily, nu s-ar întâmpla să știi care sunt temele mele, nu-i așa? Ai vorbit cu profesorii mei?” am întrebat-o pe sora mea.
"Nu."
„Trebuie să mă întorc la școală mâine, nu-mi permit să pierd două zile ca senior.”
„Nu, absolut nu”, a argumentat mama.
„Trebuie să mă întorc la școală cândva, iar această durere și aceste convulsii nu vor dispărea. Am cancer, nu o răceală nenorocită care va dispărea după o zi de odihnă.”
Toți s-au încordat când am menționat cancerul.
„Nu am niciun motiv să stau acasă.”
Cerul era de un gri închis și lapovița când mama m-a condus la școală. Alți studenți roiau să scape de ploaie și zăpadă, când ușile erau în cele din urmă descuiate. Prima menstruație era pe cale să înceapă și nu am vrut să o aștept cu toți ceilalți copii. Ultimul lucru de care aveam nevoie era douăzeci de minute stânjenitoare în afara școlii, în care toată lumea se holba la mine.
„Ești sigur că vrei să faci asta?” a întrebat mama pentru a suta oară.
„După cum am spus, nu am niciun motiv să stau acasă.”
Am ieșit din mașină și am intrat în zăpada și ploaia care cădea, ridicându-mi gluga hanoracului. Avea să fie o iarnă grea. Toamna nici măcar nu se terminase și pământul era acoperit de un picior de zăpadă și gheață. Nu am observat frigul în timp ce mă îndreptam spre școală. Am fost ultima persoană dinăuntru și m-am îndreptat rapid spre prima mea clasă. Speram să rămân neobservată, amânând inevitabila stângăcie. Am intrat în sala mică de clasă, încercând să mă ascund în spatele mulțimii de copii care intrau pe scaunele lor. M-am așezat în spatele clasei, unde nimeni nu mă putea vedea. Dacă aș fi fost observat, nimeni nu a menționat asta. Profesorul a început să cheme prezența. Am devenit din ce în ce mai tensionat pe măsură ce se apropia de numele meu.
— Marcus Clive? întrebă el, cu îndoială.
"Aici."
Ca un val, toată lumea s-a întors spre mine.
„Ah, am auzit că ai suferit o criză luni, ești bine acum?”
"Da, sunt bine. Am aflat că am o nouă formă de cancer, dar sunt bine.”
Toată lumea a gâfâit și a început să mormăie între ei. Profesorul a tăcut aproape un minut.
„Te rog, continuă”, am spus sec în timp ce luam o pastilă.
Am mers pe holurile aglomerate cu toată lumea privindu-mă la mine. La fiecare câteva secunde, cineva îmi punea o întrebare despre boala din creierul meu sau îmi spunea toate prostiile alea despre cum aș putea să vorbesc cu ei în orice moment. Am întins mâna după pastilele mele a doua perioadă suficientă de la ultima mea. Tocmai când îmi puneam mâna pe șapcă, senzația de a fi înjunghiat în spatele craniului cu o liliac de unghii mi-a străbătut corpul, făcându-mă să mă prăbușesc pe podea și urlând de durere. Oamenii din jurul meu s-au speriat în timp ce m-am zvârcolit pe podea, strângându-mă de craniu, în timp ce tumorile de pe trunchiul cerebral îmi trimiteau un tremur deosebit de puternic prin nervi. În câteva secunde, s-a terminat. M-am întins pe podea cu o sudoare rece, încercând încet să mă ridic.
Mi-am ridicat capul și am tusit o gură de sânge pe podea. Stresul durerii mele constante, împreună cu crizele mele, au rupt o arteră sau o venă undeva. Oamenii au încercat să mă ajute să mă ridic, dar i-am făcut cu mâna. Am luat două pastile și am ignorat vocile tuturor în timp ce am plecat șchiopătând.
Era prânzul și stăteam acolo unde stăteam mereu. Împotriva peretelui cantinei se afla un set de tribune pliate unde studenții puteau sta în timpul prânzului dacă nu doreau să fie la o masă. Ca întotdeauna, eram singur, dar asta pentru că eram obligat să fiu. Am oftat când o altă fată s-a apropiat de mine și mi-a spus că dacă aș vrea vreodată să vorbesc, aș putea vorbi cu ea.
— Spui asta doar din cauza cancerului meu. Dacă nu aș avea creierul plin de tumori, nimic nu s-ar schimba între noi. Abia știu cine ești.” M-am luptat cu tentația de a o spune, dar furia mea era dificilă. „Mulțumesc”, am spus în schimb, dar cu un ton la fel de sec ca zidul de cărămidă din spatele meu.
Ea a plecat și am privit pentru a suta oară spre cantină, încercând să evit privirea oamenilor care mă priveau și detestau ceea ce era toată lumea. Omenirea era la fel de cancer ca și tumorile din creierul meu și îmi uram specia cu fiecare fibră din ființa mea. Uram slăbiciunea, lăcomia, prostia, miopia și toate celelalte lucruri care ne făceau gândacii îngroziți care eram. A trebuit să-i urăsc, pentru binele meu. Chiar înainte de cancerul meu, viața mea fusese o agonie. Mintea mea a fost devastată de propria ei existență rece, în tot acest timp înșelată de substanțe chimice precum serotonina. În cea mai mare parte a vieții mele nu am știut ce înseamnă pacea, fericirea sau starea de spirit. Sunt prins într-un tărâm al existenței din care nu pot scăpa și, indiferent cât de bine aș trăi, fie că este un miliardar sau un vagabond fără adăpost, mizeria și furia mea nu mă vor părăsi niciodată. Acea tristețe s-a transformat în timp în ură, sentimentul de a nu aparține niciunei părți a lumii scăzând în dezgust față de acea lume. Ura este singurul meu mijloc de supraviețuire, singura alternativă la tăvălirea în disperare. Doare mai puțin să urăsc lumea din jurul meu decât să vreau să fac parte din ea. Doare mai puțin să-i urăști pe alții decât să fii înfometat după o conexiune.
Dar nu vreau să fiu clișeul din afară care crede că știe mai bine decât toată lumea pentru că vede totul într-o lumină obosită. Construcțiile și convențiile sociale mi se par întotdeauna o pierdere de timp stupidă, dar cred că sunt stupide doar pentru că sunt incapabil să mă bucur de ele. Deși îi judec mereu pe oamenii din jurul meu și îi urăsc pentru că sunt oameni, nu mă cred niciodată mai bun decât ei. Dacă ceva, toți sunt mai buni decât mine. ii invidiez pe toti; invidiază-i pentru viețile pe care le trăiesc, pentru stabilitatea mentală de care ajung să se bucure. Vieți sociale, prietenii, dragoste, doar abilitatea de a mă integra în colectiv și de a găsi bucurie și înțelegere... Sunt studenți sub mine care fac parte din ceva mai mare, fie că este ceva la fel de simplu ca un club școlar, dar pur și simplu nu sunt capabil de a putea face asta.
M-am uitat la mesele înconjurate doar de fete. A fost o vreme când mi-aș fi vândut sufletul pentru a găsi o fată care să iasă cu mine. În inima mea, știam că numai dragostea sau moartea îmi pot aduce pacea și o știam de ani de zile. De aproape un deceniu, îmi căutam sufletul pereche, singura fată care putea să-mi înlăture durerea. Cel puțin, asta îmi doream înainte. Acum știam că e prea târziu.
M-am clătinat prin hol, încercând să-mi revin după o criză cu doar câteva clipe înainte.
„Marcus, vrei să vorbim?”
Știam deja cine era. Numele ei era Julia și era unul dintre puținii oameni care au fost drăguți cu mine. Ei bine, ea era. Nu mai vorbisem cu ea din anul doi. Era drăguță și frumoasă și, pentru o vreme, am crezut că o iubesc. Dar apoi am aflat că are un iubit și, după aceea, pur și simplu mi-am pierdut interesul. Acum o vedeam pur și simplu ca pe o pacoste, o amintire a zilelor în care îmi doream să pot fi cu ea, indiferent de cost, zile în care durerea și disperarea mea erau euforie în comparație cu agonia mea actuală.
"Nu."
„Trebuie să vorbești cu cineva.”
„Nu, trebuie doar să ajung la clasă.”
Am scuipat o gură de sânge. Sângerarea începea întotdeauna după fiecare criză.
„De ce nu te uiți la mine?” întrebă ea disperată.
„Pentru că mă doare! Am avut dureri cu mult înainte să am aceste tumori. Obișnuiam să cred că fie dragostea, fie moartea mă pot vindeca, dar urăsc lumea asta și pe toți cei din ea mult prea mult pentru a mă îndrăgosti vreodată! Sunt deja mort, am fost mort de când îmi amintesc, dar dintr-un motiv oarecare, corpul meu nu va accepta indiciu și nu va cârca, așa că sunt blocat în această pungă mizerabilă și chinuitoare de carne și oase. , prins într-o lume pe care o disprețuiesc și înconjurat de o specie despre care mă rog să dispară! Ai spus clar că nu poți fi tu cel care mă ajută, nimeni nu poate. Nu pot să sufăr decât până când existența mea abominabilă se va sterge singură.”
"Eşti supărat pe mine?!" întrebă ea defensivă.
M-am întors și am plecat. „Nu, sunt supărat pe soartă. Sunt supărat de propria mea existență blestemata. Dacă vrei să mă ajuți, atunci pune-mi un glonț în cap.”
Dorind puțin aer curat și hotărând că ar fi mai bine să nu risc să am o criză în autobuz, am plecat acasă. Vremea nu a fost prea rea, iar frigul mi-a atenuat puțin durerea, plus că mi-a oferit timp singur cu gândurile, fără distrageri și zgomot. Mergând pe drumul plin de gheață cu gluga strânsă pentru a-mi ține urechile calde de zăpadă, mi-am lăsat mintea să se întoarcă la visul meu. Dacă ceea ce am concluzionat despre acea stea era corect, atunci moartea mea se apropia cu adevărat și avea să se încheie în curând. Chiar dacă ceea ce spusese dr. Turner despre faptul că cancerul meu nu este terminal ar fi corect, efectele secundare cu siguranță ar fi. Cât de mult ar putea rezista cu adevărat corpul uman când este forțat să sufere torturi nesfârșite?
„Fie că este sau nu moartea mea adevărată sau nu, până va veni acel moment, așa trebuie să mărșăluiesc prin timp. Dacă voi continua să exist sub vreo altă formă, este irelevant, nicio minte nu poate înțelege cu adevărat sensul morții sau greutatea pe care o poartă, prin urmare, ea nu poate exista în mintea noastră. Nu putem înțelege moartea, nu o putem înțelege, nu fără să o trăim noi înșine, moment în care încetăm să mai existăm. Prin urmare, moartea este de neînțeles; este sfârșitul oricărei rațiuni, în care toate regulile și presupunerile umane devin lipsite de sens. Putem înțelege doar lucruri care există, în timp ce noi înșine existăm, așa că, deși ne este frică de moarte, este imposibil să devenim conștienți de ea.
Nu putem simți propria noastră moarte, așa cum nu putem simți inexistența. Putem să-i vedem pe alții murind, putem simți că propriile noastre vieți se scurg, dar nu putem simți acel moment final. Nu putem ști exact când se termină. Putem vedea un milion de oameni murind, dar nu-i putem vedea pe ai noștri. Este ca și cum fiecare persoană ar fi un nemuritor înconjurat de muritori, un paradox continuu al observației și al ignoranței. Viața ocupă întregul minți și existența noastră, este infinit; este nesfârșitul. Moartea este lumea din afara infinitului, tărâmul dincolo de argumente, în care începutul și sfârșitul sunt una în același.
Dacă nu pot găsi sau detecta sfârșitul vieții mele când se întâmplă, atunci prin simțurile mele, nu se va întâmpla niciodată. Sunt nemuritor și singura cale prin care să se producă moartea mea este ca totul și nimic să se ciocnească și să-mi pună capăt existenței. Sau gresesc? Voi continua să existe dincolo de moarte? Voi trăi, chiar dacă trupul meu putrezește în pământ? Există o viață după aceasta? E mai bine? E mai rău?’
„Hei, Marcus, vrei să joci șah?” a întrebat fratele meu Phil.
Stăteam pe canapea din sufragerie și mă uitam la televizor cu un prosop umed pe cap. Toată ziua mă simțeam febril. Phil era cu trei ani mai tânăr decât mine și avea același păr negru ca și mine, deși al lui era tuns mai scurt și avea o structură osoasă diferită. El și cu mine jucam șah de ani de zile și nu mă bătuse niciodată. Ai putea spune că a fost singura activitate pe care am făcut-o ca frați și, din câte am bănuit, aceasta a fost încercarea lui de a încerca să-mi distragă atenția de la durerea mea.
am ridicat din umeri. "Da, sigur."
Phil s-a așezat la celălalt capăt al canapelei și tabla a fost așezată. Mi-am ținut ochii concentrați mai ales pe televizor, uitându-mă la tablă doar când îmi venea rândul. Am avut unele dificultăți în mișcarea pieselor; degetele mele se simțeau rigide și fragile.
„Phil, știi de unde aș putea lua o oală?” am întrebat din senin.
"Ce?"
„Hai, știu că ești boboc, dar ai fost mereu în circuitul social. Trebuie să cunoști pe cineva care să-mi vândă iarbă.”
„Nu, nu stau cu oameni ca ăsta.”
Am oftat din nou și am continuat să mă joc. Pentru o dată, Phil a reușit să mă învingă, dar a fost o victorie goală, mai ales cu cât de repede a câștigat. Mi-am dărâmat regele cu un clic al limbii.
„Ei bine, acum, se pare că vechiul rege a murit, iar noul rege a înviat. Trăiască regele, am spus sec înainte să mă ridic și să plec.
„Hei, Marcus, ce se întâmplă?” a întrebat sora mea, surprinsă să mă vadă stând în prag.
Emily era cu un an mai tânără decât mine și era Junior. Avea părul blond al mamei mele, dar era amestecat cu gena părului închis la culoare a tatălui meu.
„Cunoști pe cineva de la școală care ar putea să-mi vândă o oală?” am întrebat-o, aproape speriind-o de cât de direct am fost.
"Ce? Nu! Și nu ar trebui să fumezi chestia asta, e rău pentru tine!”
„Oh, taie-te, Em! Este al naibii de marijuana, este complet inofensivă și știi asta!”
Ochii lui Emily s-au întunecat și am tăcut amândoi. Mi-am înmuiat tonul înainte de a continua. „Știi că nici măcar nu m-aș deranja cu lucrurile în circumstanțe normale... dar lucrurile s-au schimbat.”
„Chiar crezi că aceste lucruri te vor ajuta?”
„Nu mi-aș crede dacă ar fi. Sper doar că poate ușura lucrurile. Haide, potul este probabil cel mai puțin periculos lucru pe care l-aș putea pune în sistemul meu în aceste zile, iar guvernul care îl interzice este unul dintre cele mai retardate lucruri din istoria omenirii. Este o plantă care îi face pe oameni să se simtă bine. În plus, să spunem că propaganda anti-oală este adevărată și este rău pentru mine, sincer crezi că voi trăi suficient pentru a face față consecințelor?”
— Marcus, n-o să mori, spuse ea încet, ridicându-se din pat și îndreptându-se spre mine.
„Emily, am deja timp împrumutat. Filmul s-a terminat, creditele se rulează, iar Rotten Tomatoes i-a dat toate recenziile negative. O să mor în curând, știu asta, așa că fii o soră bună și lasă-mă să fiu puțin egoistă înainte să dau cu piciorul în găleată.”
Emily oftă. „Mike Broflovski, îl poți găsi sub gradele de fotbal de la școală. Nu știu nimic altceva despre el.”
Stăteam întins în pat, uitându-mă la ea cu dor într-o altă dimineață de școală. Cu ochii ațintiți asupra silueta ei halucinantă, focurile agoniei din corpul meu tăceau, aproape făcându-mă să plâng lacrimi de bucurie. Trecuse aproape un minut de când m-am trezit și am văzut-o deschizând ochii înainte de a adormi din nou, dar pentru o dată, am reușit să-mi depășesc dorința de a încerca să o ating și, în schimb, am lăsat amăgirea să continue, sau orice altceva. ar putea fi numit. Ea dormea, fata asta pe care nu-l știam numele, acest înger frumos evocat de sufletul meu dement. Ea dormea atât de liniștită încât nu eram sigur că îmi puteam depăși vreodată vinovăția dacă o deranjam.
Aș fi putut să mint în patul ăla cald pentru tot restul vieții, doar privind la ea. Cu fiecare respirație pe care o respira, îi vedeam pieptul ridicându-se odată cu expansiunea plămânilor și șuvițele pâlpâitoare ale părului ei de culoarea sângelui. Pătura patului meu era abia înfășurată în jurul frumosului ei cadru, lăsându -mă să privesc aproape întregul ei corp. Piercând acest vis din lumea reală, ceasul meu de alarmă a început să bea. Știind că ar însemna dispariția ei, am întins cu reticență peste ea pentru a o opri. Chiar și cu butonul de dezactivare apăsat, fata a rămas cu brațul întins peste ea ca un pod. Nu a stat niciodată asta cu mult înainte, halucinația a crescut în profunzime? Aș putea în sfârșit să o ating? Zgărând în fericire, a deschis ochii și m -a privit cu un zâmbet mic, dar dulce pe buze.
Ea a vorbit.
Vocea ei era inaudibilă, dar buzele ei s -au despărțit și au modelat cuvintele cu grijă de neînțeles, ca un maestru artizan care sculpta o oală de lut învârtită cu mâinile ei. Nu am fost niciodată unul pentru citirea buzelor, abilitatea m -a evitat complet, dar, odată, doar o dată, am putut să citesc formarea cuvintelor ca un semn de neon strălucitor și să le aud șoptit în centrul minții mele.
"Te iubesc."
Trei cuvinte, trei cuvinte simple, dar greutatea pe care au purtat -o m -a împins peste margine. În imposibilitatea de a ține lacrimile de bucurie înapoi, am întins cu disperare să o îmbrățișez, doar pentru ca ea să dispară înainte să pot fi binecuvântată cu atingerea ei.
Am intrat în vestiarul școlii. Era timpul pentru clasa de gimnastică, dar nu aș participa. Durerea mea constantă a fost scuza mea permanentă. De ce nu ar fi putut intra acest cancer când eram boboc? Mi -am umplut rucsacul într -unul dintre vestiare și mi -am apucat pastilele.
„De ce plângi mereu când cazi?”
Știam deja cine este și încercam să -mi împiedic sângele să fiarbă. Numele lui era Tom și nu era altceva decât un punk și un bătăuș. Mă chinuise pe tot parcursul liceului și liceului; O forță suplimentară care mă conduce în depresie. El a fost probabil unul dintre cele mai mari motive pentru care am vrut să mor.
„Tom, lasă -l în pace, are cancer”, a avertizat un alt student.
"Asa de? Nu este ca și cum aș plânge dacă aș avea asta, mormăi Tom înainte de a mă îndepărta.
M -am întors spre el, psihopatul pudggy.
„Ești doar o curvă patetică.”
În mintea mea, ceva s -a prins. Furia, care fusese întotdeauna suprimată de frica consecințelor, s -a eliberat în cele din urmă. Tom era mai mare decât mine, dar nu -mi păsa. Practic spumând la gură, m -am întins cu ambele mâini și l -am apucat de gât, trântindu -l pe vestiare. L -am strangulat cu toată puterea pe care o puteam aduna în corpul meu bolnav, folosind adrenalină pentru a crește puterea mușchilor mei. Am avut degetele mari apăsate împotriva arterelor principale din partea gâtului, oprindu -i fluxul de sânge către creierul lui, în timp ce îl jefuiesc de capacitatea de a respira. Nu s -a putut concentra suficient pentru a -și folosi brațele pentru a se elibera. În mod normal, nu aș riposta așa, așa cum am aflat la începutul vieții că bătăușii au coborât întotdeauna fără o singură palmă la încheietura mâinii, dar victimele care s -au apărat au primit practic scaunul. Nu s -a putut face nimic, dar să ia durerea și să spere că chinuitorul tău se va plictisi în cele din urmă. Pentru ceea ce făceam, puteam fi ușor expulzat, dar nici o singură parte din mine a avut grijă. Dacă aș trăi o viață de agonie și aș muri o moarte timpurie, aș putea să fac la fel de bine orice dracu pe care mi -l doream și să -mi trag niște ticăloși în jos cu mine.
„Ce zici să corectez o parte din rahatul care scot din acea grămadă deformată de materie cenușie pe care o numiți creier? În primul rând, nu cad. Am convulsii nenorocite. În al doilea rând, tumorile din capul meu îmi sugrumă sistemul limbic la fel cum te sugrumat, ceea ce înseamnă că creierul meu este acum incapabil să producă substanțe chimice care mă lasă să simt altceva decât mizeria și furia. Nu în ultimul rând, atunci când am o convulsie, toate simțurile mele sunt atât de copleșite de durerea încât mă prăbușesc, deoarece sunt bombardat de valuri de agonie. Sufer în fiecare secundă, dar când am o convulsie, face ca a fi aprins pe foc să pară un masaj! Ai fost vreodată cu atâta durere și ai vrut să mori atât de rău încât aproape că ți -ai folosit propriile unghii pentru a -ți scutura încheieturile? Cred că cineva ar vărsa niște lacrimi dacă ar experimenta asta. ”
Tom se întorcea albastru din strangulare și a trebuit să mă lupt cu tot ce trebuia să nu -l omor chiar atunci și acolo în fața tuturor. În loc să -i închei viața, l -am aruncat la pământ, smulgându -și din greșeală fața de colțul uneia dintre băncile vestiarului. Impactul i -a spulberat complet priza ochilor și i -a fracturat craniul. Alți câțiva centimetri și ochiul lui s -ar fi pierdut permanent. După ce a căzut la pământ, am terminat cu o lovitură la maxilar, ridicându -se aproape jumătate din dinți. Tom a fost trecut pe podea și turnând sânge cu toată lumea care mă privea de frică.
Mi -am deschis sticla de medicamente pentru durere și am scos unul. „Acesta este doar un eșantion din ceea ce trăiesc constant.”
Tom a fost grăbit la spital și am fost suspendat pentru restul lunii. În condiții normale, aș fi fost suspendat pentru o lună întreagă sau chiar expulzat, dar pedeapsa a fost ușoară din mai multe motive. Tom fusese bătăușul școlii încă din clasa a VI -a și nu era altceva decât un punk fără valoare. El a tratat pe toți ca pe rahatul și tachinarea pe cineva cu cancer a fost cel mai rău lucru pe care cineva l -a văzut vreodată. Toți cei din vestiar au mărturisit împotriva lui și au spus că am făcut ceea ce trebuia făcut cu mult timp în urmă. Nu am fost de acord în tăcere cu ei. Ceea ce ar fi trebuit să se facă cu mult timp în urmă, Tom a fost aliniat în fața unei echipe de tragere și împușcare. Știam în spatele minții că toată lumea mărturisi pentru mine din cauza cancerului meu, pentru că toată lumea îl ura pe Tom sau pentru că toată lumea se temea acum. Propoziția mea a fost, de asemenea, atât de ușoară din cauza traumelor recente ale învățării bolii mele.
Părinții mei m -au ridicat imediat de la școală. În timpul călătoriei spre casă, s -au contrazis constant. Ei ar spune cât de multe probleme am fost și că ceea ce am făcut a fost greșit, apoi m -am întors și spun că Tom a meritat -o și ceea ce am făcut a fost rezonabil. Nu prea mă interesa să fiu suspendat, iar vacanța de Ziua Recunoștinței va veni la câteva săptămâni după ce m -am întors, lăsându -mă să am mai mult timp să mă relaxez.
Pe măsură ce zilele au pornit, mi -am petrecut timpul urmărind filme de groază. Luminile vor fi stinse și aș râde amar în timpul fiecărei ucideri groaznice. Filmele horror au fost unul dintre puținele lucruri pe care nu le urăsc. Faptul că i -am urmărit în întuneric vineri și sâmbătă seara, în timp ce majoritatea oamenilor se aflau cu prietenii i -a făcut pe părinții mei să nu se întărească despre comportamentul meu social. Mi -ar spune că trebuie să petrec timp prieteni și le -aș spune că nu vreau prieteni.
"Cine eşti tu?" Am șoptit, încă o dată culcat în pat și cu fața spre fata viselor mele.
De când a vorbit pentru prima dată (deși în timp ce este mut), sperasem și îmi doream ca orice ar fi fost, fie că este vorba despre un halucinație sau un eveniment paranormal, orice mi -a permis să o văd în fiecare dimineață ea și mai departe. La întrebare, ea și -a bătut ochii coyly și s -a rostogolit pe spate, lăsând lumina palidă trecând prin fereastra mea să strălucească pe corpul ei gol. Fata s -a uitat la mine, dând un zâmbet somnoros ca și cum s -ar trezi într -o duminică dimineață, fără nimic de făcut decât Doze.
"Numele meu este…"
Numele s -a rostit, intrând în mintea mea și desenând confuzie. Am repetat -o, rostind zgomotul inexplicabil chiar și fără să -l înțeleg. Zgomotul nu a fost un cuvânt, consoană sau vocală, ci a fost ca nimic care nu se găsește în natură sau nimic din ceea ce oamenii au creat vreodată, nu putea fi comparat cu nimic. De îndată ce am auzit -o, am uitat complet, dar chiar și cu ea alunecând memoria, am fost într -un fel capabil să repet sunetul dacă mi -am dorit. Fata a zâmbit în timp ce i -am spus numele ei înapoi, ca și cum ceea ce mi -a spus și ceea ce am spus că a fost numele ei real, dar mintea mea nu mi -ar permite să fiu conștient de asta.
"Cine eşti tu?" Am întrebat din nou.
Fata a zâmbit și și -a repetat și declarația. De data aceasta, în schimb m -am concentrat asupra vocii ei. Aceasta a fost prima dată când am auzit -o vreodată și a fost mai frumoasă decât mi -am imaginat vreodată. Clear ca chimia unui clopot, dar moale ca coo -urile de porumbei, sunetul celor trei cuvinte anterioare estompei care îi masca numele era ca un lullaby.
"Ce ești tu?"
Caracterul rupt, fata se îndreptă spre mine, încet, dar dintr -o dată și aproape că mă face să sar. Ea și -a adus fața până la a mea, buzele aproape atingând în timp ce ne uitam în ochii celuilalt și am făcut schimb de aceeași respirație.
- Așteaptă -mă, murmură ea, trăgând și dispărând.
Am intrat în școală la prima noiembrie și a fost ca și cum timpul s -a oprit la sosirea mea. Toată lumea stătea ca statui în timp ce mă privea atât cu frică, cât și cu admirație. Cu obișnuitul meu Stony Scowl și Hood Grey s -au ridicat, am luat o pastilă de durere și am mers la vestiarul meu. Mergeam cu un șchiopătat, pentru că suferisem o convulsie la duș mai devreme în acea dimineață și îmi bătea piciorul. Tatăl meu adăugă acum o balustradă în cazul unei alte convulsii.
După ce m -am oprit la vestiarul meu, oamenii au început să mă bombardeze cu întrebări așa cum făcuseră în prima mea zi înapoi. M -au rugat să le spun ce s -a întâmplat în vestiar, chiar dacă băieții de acolo au reluat -o deja de o mie de ori. De asemenea, mi -au cerut să repet ce am spus despre cancerul meu, pentru că a fost prima dată când am descris -o de fapt cuiva. Am ignorat doar toate întrebările, acționând ca și cum nu ar fi fost acolo. Nu a existat niciun motiv să răspundeți, chiar dacă ar fi doar politicos. Nu au însemnat nimic pentru mine și, odată ce am absolvit primăvara, nu i -aș mai vedea niciodată.
Stăteam întins în pat, ținând o îmbinare de dimensiunea unui trabuc. Am cumpărat toată buruiana pe care am putut -o de pe acel tip Mike și i -am spus că ar fi mai bine să aibă mai multe când m -am întors. Dacă aveam să -mi suflu economiile pe oală, aș putea să primesc un serviciu pentru clienți. Întotdeauna am avut câteva ore până în fiecare zi de școală, frații mei vor fi agățați cu prietenii sau vor juca sport, iar părinții mei vor fi la serviciu, lăsându -mă cu casa.
Iluminând un capăt al articulației, am luat un puf adânc și am început imediat să tușesc și să hacking. OK, poate ar trebui să o iau mai încet ...
Am început să intru în mai multe lupte la școală. Pur și simplu, am terminat cu rahatul. Dacă cineva m -a insultat, mi -a dat buze sau mi -a luat partea proastă, nu am ezitat să arunc un pumn. Aveam de gând să mor curând, așa că nu există niciun motiv să dau dracu despre nimeni sau orice am decis că pot să mă ocup de afaceri vechi, în timp ce mai aveam timp. Mulți oameni mi -au făcut viața un coșmar și le plăteam înapoi. Am primit partea mea corectă de răni, de multe ori am avut un ochi negru, buză agățată sau față învinețită, dar atâta timp cât nu am suferit o convulsie în timpul unei lupte, am câștigat în mod normal. Bănuiesc că acesta a fost un avantaj al durerii nesfârșite ale corpului: dușmanii tăi nu pot face nimic pentru a te face să te doară mai mult decât ești deja.
Școala a încercat să -mi ignore acțiunile sau măcar să mă pedepsească ușor. Fiecare altercație mi -a câștigat câteva zile de suspendare, dar nu au avut nervul să meargă mai departe. Sistemul școlar și cu mine am avut o istorie proastă și, cu siguranță, au avut multe de cerut să -și ceară scuze. Părinții mei au fost aceiași, punând un front fals de condamnare, în timp ce nu au putut câștiga curajul să mă pedepsească. Știau că mă autodistrug, acționând pentru a încerca să fac față durerii mele. A fost singurul lucru pe care l-am putut face.
Era cu o zi înainte de Ziua Recunoștinței și rudele mele trebuiau să ajungă în mai puțin de o oră. Toți știau că am cancer și nu aștept cu nerăbdare o reuniune a familiei sappy. Am mers până la ușă și mi -am apucat haina. „Mă duc la plimbare.”
„Dar toată lumea va fi aici în doar câteva minute!” Mama a sunat din bucătărie, muncind febril pentru a face o cină mare.
"Exact. Ați putea să -mi faceți o favoare și să le spuneți să acționeze ca și cum nu am cancer? ”
Înainte ca mama să poată răspunde, am ieșit afară și în frigul amar. Nu era vânt, dar aerul era frigid și crud. Aerul era limpede, arătând un cer albastru pal, în timp ce soarele se plimba încet spre orizont. Zona înconjurătoare era un amestec de păduri groase și câmpuri mlăștinoase, peisajul maro acum pictat alb. Am început să merg pe marginea drumului, fără să mă îngrijesc unde m -a dus, chiar dacă știam exact unde a condus. Nisipul și pietrișul din partea urletului erau umplute cu gunoi, de la sticle de bere până la cartoane de țigară goale. Mașinile care au trecut pe lângă mine m -au lovit cu o adiere bruscă, ca o ultimă respirație pe moarte. Aerul frigid crud, peisajul sumbru, dronele neplăcute ale mașinilor care conducease și gunoiul din jurul picioarelor mele era atât reconfortant, cât și deprimant. Frigul mi -a ajutat să -mi ușurez durerea cronică și peisajul stearpă m -au făcut să mă simt mai mult acasă, dar cu fiecare cutie de țigară goală am dat cu piciorul deoparte și fiecare mașină care a rupt tăcerea, mi -a fost amintită de cât de singur vreau să fiu și cât de mult puteam să nu fi.
Am ajuns curând în parcul împădurit pe drumul din casa mea, dar încă nu eram gata să mă întorc acasă și aveam nevoie de o pauză de la mașini și de drum. Nu mai era nimeni în jur; Chiar și un membru al familiei cele mai amare și haotice ar alege să rămână acasă, mai degrabă decât să fie supus acestei friguri și vânt amar. Am intrat în pădure, urmând amprentele câinilor și proprietarilor lor, ușor acoperiți de o stropire de zăpadă proaspătă din noaptea precedentă. Ca întotdeauna, gândurile mele erau pe propria mea mortalitate, în timp ce am încercat să -mi dau seama cât timp am mai rămas. Probabil că ar trebui să încep să fac o voință pentru momentul în care corpul meu dă afară și în cele din urmă ating moartea, dar ce vreau?
M -am oprit, cu ochii largi, cu respirația superficială, privindu -mi creatura dinaintea mea. Sprijinindu -se pe un copac căzut pentru a ieși din vânt, un coiot se afla pe pământul rece. Pieptul i -a ridicat încet, ceea ce a făcut ca sângele uscat să fie în jurul glonțului ranat în partea sa. Aproape în fiecare seară, coiotii puteau fi auziți înnebuniți și urlând în cele mai îndepărtate atingeri ale pădurii, dar aceasta a fost prima dată când am văzut unul în apropiere. Din aspectul ei, probabil că a rătăcit în curtea cuiva, iar proprietarul proprietății a împușcat -o pentru a se asigura că nu au venit alții. Din coagulare, s -a întâmplat probabil în noaptea precedentă, dar din plasarea accidentării, probabil că a sângerat încă intern și a avut leziuni ale organelor. Faptul că a fost capabil să arunce atât de departe în pădure a fost un miracol.
M -am apropiat de animalul rănit, încet, dar fără teamă. În acest moment, a fost cel mai periculos, dar care a fost cel mai rău pe care mi l -ar putea face? Mușcă -mi mâna? Nu eram sigur că aș simți -o. Coyote s -a ridicat în sus și a dat un mârâit moale, dar era prea obosit și rece pentru a -și arăta chiar dinții. M -am ghemuit înainte și m -am întins. A încercat să mă mușcă, dar colții ei au ratat și am reușit să -mi odihnesc mâna pe vârful capului. Știind că nu a mai putut ține mai mult bluful, și -a așezat capul înapoi pe pământul rece și a așteptat moartea. Mi -am adus mâna la piept, simțind respirațiile sale disperate și bătăile sale slabe de inimă.
Prea obosit pentru a -și muta capul, coiotul și -a schimbat privirea în sus, privind pe lângă mine. I -am urmat ochii până la ramurile arborelor sterile de deasupra, contrastând cu cerul roz al serii. Din câte știam, această creatură și cu mine ne gândim la același lucru. Aș vedea vreodată frunze verzi pe acele ramuri? Sau ar fi aceasta ultima mea iarnă? Aș muri, mizerabil și de durere, sau a existat chiar o strălucire a unei șanse pentru mine să -mi trăiesc viața fără să mă ascund de lume? V -ar veni ziua când și eu pot să mă bazez la soare?
Solemn, am ajuns în buzunar și mi -am scos cuțitul de armată elvețian. Nu aș putea părăsi acest animal aici pentru a suferi. A trebuit să -l scot din mizeria ei. Am pliat cuțitul și am pus vârful în spatele coloanei vertebrale a coiotului. Am ezitat, petrecând încă un minut privindu -i în ochi și simțind că corpul îi tremură. Nu am mai omorât niciodată un animal, fără să -l numărez pe unul sau doi șoareci pe care i -am alergat când învățam să conduc, dar acest lucru era mult mai mare decât erau.
„Tu și cu mine suntem exact la fel. Singurele diferențe sunt că probabil doriți să continuați să trăiți ... și aș dori ca cineva să fie suficient de milostiv pentru a -mi face asta. ”
Respirând adânc, am forțat lama în gât, tăind nervii cât mai bine. Corpul său a dat cel mai mic twitch și apoi totul a devenit nemișcat și ochii i -au închis. Am stat acolo puțin mai mult timp, simțind că căldura se scurgea încet din corpul său. Am ajuns în spatele ei în craterul murdăriei arborelui dezrădăcinat și am apucat o mică mână de sol înghețat. L -am frecat între mâini, lăsându -l să se dezghețe, astfel încât mirosul nutrienților să poată aluneca. M -am uitat la murdărie, mișcându -l pentru a separa mineralele de materia în descompunere, apoi am presărat -o pe animalul ucis. În curând, aș muri, la fel ca acest coiot și m -aș întoarce pe pământ, la fel ca orice altceva. Pentru prima dată de mult timp, am zâmbit de fapt, știind ce îmi doream. Am vrut să fiu îngropat, dar fără sicriu și, cu siguranță, fără a fi îmbălsămat. Am vrut să -mi îmbrățișez moartea, să nu mă ascund de ea într -o cutie de pin, în timp ce substanțele chimice nocive mă împiedică să putrez. Am vrut să simt pământul pe fața mea, să fie învăluit de pământ și poate să am un copac plantat peste mormântul meu. Cel puțin atunci, viermii și plantele ar obține mai mult din corpul meu decât am făcut -o vreodată.
Mi -am șters mâinile pe blana coiotului și apoi m -am ridicat în picioare. Era timpul să merg acasă.
Am pășit prin ușa din față a casei mele și am fost bombardat instantaneu de îmbrățișări și salutări de la rudele mele: veri, mătușe, unchi, bunici și toți ceilalți. Am putut simți penibilul sub cuvintele lor, în timp ce întrebă cât de înalt eram și toate celelalte întrebări clișee.
"Cina e gata!" Am auzit -o pe mama sunând din bucătărie.
nu aveam pofta de mancare.
„O să mă culc.”
Înainte ca cineva să poată încerca chiar să mă oprească, am urcat la etaj și în camera mea. M -am mutat în patul meu, făcându -mă în timp ce mușchii mei deveneau din ce în ce mai mult. Am mințit și am lăsat corpul dureros să se așeze.
„Te rog, lasă -mă să dorm și să nu mă trezesc.”
„De ce nu -ți aud numele?” Am întrebat, vorbind cu fata în timp ce halucinația mă va lăsa.
După ce a trecut deja prin mișcările și acțiunile înregistrate, fata a deschis ochii și m -a privit cu zâmbetul ei obișnuit cald, în timp ce aproape că râdea într -un zumzet blând.
„Ești chiar real?”
„Contează dacă sunt real sau nu?”
Auzind -o să vorbească mi -a încălzit inima cu posibilitatea ca poate că nu era doar o imagine a imaginației mele. „Da, nu ... nu sunt sigur.”
Fata apoi s -a apropiat de mine, închizând decalajul dintre noi și reducând -o la câțiva centimetri insuportabile. „Dacă nu există, dacă sunt doar o creație a propriei minți, atunci ar trebui să fii fericit. Dacă tu ești cel care m -a creat, atunci sunt întotdeauna cu tine. Sunt oriunde vrei să fiu și trebuie doar să -ți dorești. ”
Mi -am pus mâna peste față și m -am rostogolit pe spate, am simțit brusc ochii udându -mă. Fiecare cuvânt care a trecut între buzele ei frumoase a fost un șoc pentru sufletul meu, cum ar fi sfârșitul unei cărți frumoase.
„Nu, nu este suficient de bun. Am nevoie de tine cu mine. Am nevoie să fii real. Nu știu de ce, am nevoie doar de ... ”
Am fost tăcut, tot corpul meu a fost oprit complet de senzația fetei care se aplecă și apăsându -și buzele pe ale mele. Mi -am îndepărtat mâna de ochii mei, într -o neîncredere completă și completă. Aceasta a